MojeCelebrity.cz

11.2. (17 dnů) – Právníka, jaký svět ještě neviděl, spatřil soudce Roy B. Ferguson z 394. okresního soudu v Texasu. Během procesu, který se kvůli pandemii konal přes internet, se mu na obrazovce místo právního zástupce Roda Pontona zjevila mluvící kočka!

16.4.2009 – Jan Kočka, "hrdý světský" a bratr zavražděného Václava Kočky, nechal Blesk.cz nahlédnout do svého soukromí. Řeč se stočila i k vydírání a výpalnému, tzv. "mafiánským" praktikám, s nimiž je jméno Kočka také spojováno. Víte třeba, že Honzu Kočku vydíral Honza Kočka? Jen se podívejte na video!

2.3.2012 – Na sobotu se chystá předběžné slyšení o lodi Costa Concordia. Účastnit se ho budou stovky lidí, proto je naplánované místo konání v divadle. Kapitán lodi na slyšení nedorazí.

30.12.2014 – V pondělí 5. ledna se v Senátu uskuteční veřejné slyšení, jehož tématem bude kauza H-systém a petice nespokojených občanů, která byla doručena do Senátu. Problémem se už rok zabývá podvýbor pro lidská práva, jež pořádá veřejné slyšení, kterého se zúčastní i ministryně spravedlnosti Helena Válková.

4.1.2015 – Kauza zkrachovalé společnosti H-System, která stovkám klientů slibovala vlastní bydlení, bude tématem pondělního veřejného slyšení v Senátu. Zúčastnit se jej má ministryně spravedlnosti Helena Válková (za ANO). Slyšení bude předcházet dalšímu kolu soudního jednání k tomuto případu kvůli žalobě konkurzního správce. Ten se domáhá vyklizení šesti desítek bytů v Horoměřicích, které si klienti H-Systemu po krachu firmy dostavěli z vlastních prostředků.

28.4.2015 – V rámci veřejného slyšení senátu České republiky promluvil předseda Národní reprezentace studentů Hynek Roubík. Tématem slyšení byly funkce a postavení akademické samosprávy ve veřejném a v soukromém vysokém školství. Ve Valdštejnském paláci se sešli významní představitelé akademického prostředí.

8.12.2015 – Veřejné slyšení, které se bude věnovat problematice masových hrobů politických vězňů a příslušníků II. a III. odboje, se koná v den, kdy si připomínáme Den lidských práv, a to ve čtvrtek 10. prosince od 10.00 hod. Slyšení se uskuteční v Hlavním sále Valdštejnského paláce.

20.9.2017 – Kvůli petici proti unijní regulaci zbraní, kterou podle organizátorů podepsalo na 100 000 lidí, bude v senátu veřejné slyšení. Rozhodl o tom dnes senátní výbor pro petice a lidská práva. Termín slyšení stanovil na 5. října, ačkoli původně byl zvažován pozdější termín. Rozhodl se ale slyšení uspíšit kvůli tomu, aby předcházelo schvalování ústavní novely o posílení práv majitelů legálně držených zbraní. Horní komora by ji měla projednávat ve druhém říjnovém týdnu, napsala ČTK.

1.10.2017 – V červenci vystoupil Radomil Bábek tvrdě proti EET na veřejném slyšení v Senátu PČR. Kromě odpůrců předmětného zákona a samotné elektronické evidence tržeb, byl na veřejném slyšení zastoupen také tábor horlivých zastánců EET v čele s Alenou Schillerovou.

23.9.2018 – Pane Halíku, pane Kocábe, pane M. Žantovský, pane Gále, paní Wagnerová a další, pane Jane Hrušínský včetně

9.2. (19 dnů) – Vážení pane premiére Babiši, pane ministře zdravotnictví Blatný, pane exministře Prymulo, pane ministře vnitra Hamáčku, pane prezidente České lékařské komory Kubku, paní hlavní hygieničko Rážová!

15.4.2014 – Opět jedno žertovné video se "zvířátky":http://www.extra.cz/tema/zviratka. Tentokrát proti sobě budou bojovat "kočka":http://www.extra.cz/tema/kocka s "mopslíkem":http://www.extra.cz/tema/mopslik, kteří si nezadají se zápasníky "wrestlingu":http://www.extra.cz/tema/wrestling. A že to stojí za to. Oba se ve videu jeví jako nebojácní bojovníci a jejich souboj je víceméně vyrovnaný. Na konci je však zřejmé, že převahu má kočka.

1.10.2018 – Proč se Jan Kočka vydal do protisměru? Před čím ujížděl? Redakci eXtra.cz se to podařilo zjistit. Osmadvacetiletý Kočka ujížděl před banální autonehodou. Nehoda byla nahlášena a Kočka se bál v noci setkat s policisty. Tak to vzal do protisměru. Tam se střetl se stejně starým řidičem dodávky a zabil ho.

6.5.2009 – Blondýnky Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci a tam byly dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byly jen záchody!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------V práci: Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?" "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík. Hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř. "Mockrát děkuji,to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pohodlí ve vířivce! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Chtějte po šéfovi do kanceláře nové PC! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ U zpovědi: Muž se zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!". Farář odpovídá: "Pamatuj synu, nesesmilníš!". Muž: "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Manželský: Manželka se ptá muže: "Viděl jsi už někdy pomuchlanou stovku?" "???" Manželka vezme stokorunu, zmuchlá ji a hodí na stůl a ptá se: "A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?" "???" Vezme tisícovku, zmuchlá a hodí na stůl a ptá se znova: "A viděl jsi už někdy zmuchlaných 600 000?" Manžel zpozorní a manželka říká: "Tak se běž podívat do garáže." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Policista vs. blondýnka: Policista zastaví blondýnku s pejskem. "Slečno, váš pes nemá košík!" Blondýnka: "Ale my nejdeme nakupovat." Policista: "Aha, to jsem nevěděl, omlouvám se. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Starší vydání bulváru ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pro pošmourné dny! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ K zamyšlení: Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doktorský: (nic pro slabé povahy) Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pohádkový: Sněhurka, Paleček a Quasimodo jdou do kanceláře Guinesových rekordů, že se zapíší. Jde tam Sněhurka, po chvíli se vrátí a jásá :"Joo, mám too, jsem nejkrasnější na světě, zrcadlo mi to potrvdilo, juchůůůů. Jde tam Paleček, vrátí se: Joo, jsem nejmenší na světě. Dovnitř jde Quasimodo, zanedlouho vyleze a naštvaně prohlásí : Kdo je Paroubek?? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kostelní: Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ""No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ V restauraci: Mladý zamilovaný pár si chce zajít na romantickou večeři na zámek. Přijdou do restaurace a servírka se ptá: "Dobrý den, máte rezervaci?" a muž odpovídá: "Vypadáme snad jako Indiáni?" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ze života jsou nejlepší! Holčička pláče: "Maminko, moje tamagoči je těhotné, tady mi to píše." Maminka:"Hmm, ale to je tatínkův mobil." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Další ze života Víš jak nejvíc pobavíš Pána Boha? - Řekni mu svoje plány do budoucna! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Jeden ze života - doktorský: Holčička a chlapeček si hrají na písečku. Chlapeček říká: "Pojď si hrát na doktory." Holčička na to: "Tak jo, dej mi 30kč." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ze školních lavic Ve škole se ptá paní učitelka: "Čím je tvůj tatínek, Jirko?" - "On je pekař." "To je hezké, peče nám, děti, chleba. A čím je tvoje maminka Maruško?" - "Ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. Krásné povolání. A čím je tvůj táta, Honzo?" - "Můj tatínek pracuje nahatý v gayklubu." Paní učitelka: "Hmm, i taková povolání jsou." O přestávce přijde za Honzou a ptá se: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?" Honzík odpovídá: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Volba prezidenta! Zatímco poslanci ji natahovali, my jsme si z ní utahovali. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Správný mazlíček ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Blair/Bush - Lovesong Jedno starší, ale dobré video .. spíše videoklip :) Lovesong - Blair/Bush ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Všechny cesty nevedou do Říma Není nad správně umístěnou směrovku ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kočka - bojovnice Máte představu jak vypadá pravá perská kočka? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pošli to dál Netradiční PS: k řetězovému emailu .. Další 1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12

23.12.2019 – Právník a vysokoškolský pedagog Petr Kolman se pozastavil nad nelogickým odůvodněním rozsudku v případu odmítnutí žádosti omluvy kardinálu Dominiku Dukovi městským a později i Krajským soudem v Brně. Tu kardinál požadoval od Centra experimentálního divadla a Národního divadla v Brně za zásah do jeho osobnostních práv po uvedení dvou kontroverzních her. V jedné z nich například postava Ježíše znásilňuje muslimku. „Takže Ježíš je teď patrně mrtvý … a miliony věřících na celém světě se modlí k mrtvole,“ nechápe Kolman soudní odůvodnění. Upozorňuje též, že by podle této soudní argumentace „šlo na divadle ztvárnit, že třeba exprezidenti Václav Havel a TGM společně znásilňují Johanku z Arku“.

24.12.2019 – Právník a vysokoškolský pedagog Petr Kolman se pozastavil nad nelogickým odůvodněním rozsudku v případu odmítnutí žádosti omluvy kardinálu Dominiku Dukovi městským a později i Krajským soudem v Brně. Tu kardinál požadoval od Centra experimentálního divadla a Národního divadla v Brně za zásah do jeho osobnostních práv po uvedení dvou kontroverzních her. V jedné z nich například postava Ježíše znásilňuje muslimku. „Takže Ježíš je teď patrně mrtvý … a miliony věřících na celém světě se modlí k mrtvole,“ nechápe Kolman soudní odůvodnění. Upozorňuje též, že by podle této soudní argumentace „šlo na divadle ztvárnit, že třeba exprezidenti Václav Havel a TGM společně znásilňují Johanku z Arku“.

28.8.2017 – Máme-li nastoupit do nového zaměstnání, hemží se naší hlavou miliony otázek. Bude se nám v nové práci dařit? Budeme vycházet s nadřízeným? Jak se začlenit v práci a zapadnout mezi kolegy? Jak udělat dobrý dojem? Tohle je jen chabý výčet otázek, na které s blížícím se dnem nástupu hledáme odpověď. Pokud nastupujete na pozici, kde budete muset vycházet se svými kolegy, pak určitě přemýšlíte nad tím, jak se začlenit. Udělat dobrý dojem na samotném začátku je nutnost, to ví přece každý. Jenže jak na to? Co udělat, abyste nic nepokazili a noví kolegové si na vás za vašimi zády nemuseli ukazovat prstem? 3 tipy jak se začlenit v práci Přijít jako nováček do nové práce je situace, ze které je většina lidí nervózní. A logicky. Pokud opouštíte zaměstnání, ve kterém jste již nějaký čas působili, měli jste zde známé či kamarády a možná i nějaké slovo, pak je pro vás pozice nováčka obrovskou změnou. A je potřeba se s ní vypořádat tak, abyste nezapůsobili jako plachá myška ani jako nafrněná ženská s nosem pořádně nahoru. Takže jak na to?! Tip první: tady žádné slovo nemáte Na samotném začátku je důležité uvědomit si jeden fakt: tady nejste ve své bývalé práci, jste na novém místě, s novými lidmi, nadřízenými i pravidly, které musíte respektovat. Co tím chceme říci? Pokud jste  na bývalé pozici měli nějaké slovo a mohli jste o něčem rozhodovat, aniž byste se museli ohlížet na názory druhých, tady taková práva nemáte. Jste noví, tzv. bažanti, kteří musí – jak se říká – držet jazyk za zuby a krok. Žádné vyskakování. Tip druhý: vychloubání se dobrý dojem nedělá S naším prvním tipem souvisí i druhý: vychloubání, vytahování nebo natřásání se před novými kolegy, co všechno jste dokázali, čeho jste dosáhli a jak moc jste byli ceněni na bývalé pozici, nemá v... Čtěte více Příspěvek Jak se začlenit v nové práci? pochází z Extrakrasa.cz - magazín o módě, kráse a bydlení

11.2. (17 dnů) – Velmi se u řečnického pultíku rozhorlil ministr kultury Lubomír Zaorálek (ČSSD). „Pane předsedo Bartoši, pane předsedo Rakušane, pane předsedo Fialo, pane předsedo Filipe, Okamuro, Jurečko, paní předsedkyně Pekarová, ty lidi na těch JIP, to, co poroste nahoru, to jde na vaše hlavy! A půjde to na vaše hlavy,“ rozčílil se Zaorálek. Zaujal též myšlenkou, že by měla být vyslovena „nedůvěra opozici“.

27.7.2009 – Tiskovou konferenci po setkání vlády a zástupci Svazu měst a obcí narušil muž, který si namísto kladení dotazu začal stěžovat na ministra pro lidská práva a menšiny Michaela Kocába. Ten se podle něj stará o rozličné menšiny, ale pomíjí problémy důchodců.

21.4.2010 – Pravidelnou lekci aerobiku v severoaustralském Darwinu narušil jedenapůlmetrový krokodýl, který se dostal do bazénu. Pracovníci oblíbeného letoviska se jali čistit bazén od listí, aby v něm mohla proběhnout pravidelná lekce aerobiku. Jaké však bylo jejich překvapení, když našli v bazénu krokodýla, který se tam dostal z nedaleké bažiny.